É, tradicionalmente, de caráter familiar, estando o artesão em posse dos meios de produção, e realizando a produção artesanal em seu próprio domicílio. O artesão realiza todas as etapas do processo de produção. Assim, não há divisão do trabalho ou especialização para se efetuar determinado componente do processo de produção.

Às vezes, o artesão possui um ajudante e aprendiz. Isto é muito frequente no período da Baixa Idade Média em organizações como guildas, corporações de ofício ou corporações artesanais.

O sistema artesanal de produção vai perdendo sua hegemonia conforme a transição Feudalismo – Mercantilismo (Primeira Instância do Capitalismo), Baixa Idade Média – Idade Moderna, e Artesanato – Manufatura – Maquinofatura vai ganhando forma. Isto tudo culminará no modelo de produção Fordista do século XX; pois, a especialização e o monopólio dos meios de produção, iniciados nas Revoluções Industriais, adquirem seu nível máximo.

Manufatura é um processo de produção de bens e serviços em série padronizada, característica ampliada no Fordismo.

O processo pode ser manual ou utilizar aparatos mecânicos. Para obter maior volume de produção é aplicada a técnica da divisão do trabalho, onde cada trabalhador executa apenas uma pequena porção da tarefa. Assim, especializa-se e economiza movimentos, o que vai conferir maior velocidade de produção.

As manufaturas surgiram durante a I Revolução Industrial, no contexto de pequenas oficinas já com produção em série, porém com trabalho praticamente manual. As fábricas ou indústrias tinham porte e mecanização muito maiores. Atualmente, não há mais esta distinção, e o termo manufaturado é sinônimo de industrializado.

No contexto da economia, a manufatura inicia a hierarquização das forças de trabalho em mais qualificadas e menos qualificadas. Apesar de ser não-industrial, assim como o artesanato, a diferenciação de cargos e a produção em série surgem apenas com o advento da manufatura.

Na maquinofatura, ou sistema de produção industrial fabril, o proletariado estava submetido ao regime de funcionamento da máquina e à gerência direta do burguês. Foi nesta etapa, que se consolidou o período das Revoluções Industriais e se iniciaram os maiores controle e estudo das técnicas de produção. Isto desencadeará o Taylorismo, no final do século XIX, e o Fordismo, na primeira metade do século XX. A segunda metade do século XX tem, no Japão, o advento do Toyotismo, de caráter mais sustentável cuja importância é crucial no final do século passado e início deste.

Atualmente, devido à maior expressão que os movimentos de Economia Popular Solidária vêm apresentando, a cadeia produtiva artesanal com algumas intervenções esporádicas de mecanização tem se desenvolvido com um vigor cada vez maior, associado à busca crescente por sustentabilidade e à influência que o sistema Toyotista está exercendo no modo de produção da sociedade tecnificada pós-moderna deste início de século.

Cantata Laxatón

Les Luthiers

Johann Sebastian Mastropiero compuso su célebre Cantata: Laxatón, sobre textos extraídos del prospecto de un producto medicinal al cual le estaba especialmente agradecido, a diferencia de otras cantatas destinadas a los oficios de determinados días del año, Laxatón propende a un cotidiano alivio de las tensiones interiores. Ha sido escrita para flauta, oboes, cuerdas, órgano y continuo, con esporádicas intervenciones de un grupo de yerbomatófonos y bass-pipe a vara. Pese al particular sonido de estos instrumentos informales, Mastropiero los trata con singular sobriedad, sin caer en la fácil tentación que propone el tema de la obra, de usarlos onomatopéyicamente. El tratamiento del coro ha dado un resultado completo. Para esta versión de la Cantata Laxatón, Les Luthiers cuentan con el invalorable aporte de destacados cantantes solistas, coro y Orquesta de Cotolengo de Santa Eduviges.

Sinfonía

Recitativo
Laxatón soluciona el estreñimiento crónico, da un enfoque distinto y más completo de su patología.

Coral
¡Oh! ¡Qué felices días, sin cargas ni presión, después de una buena evacuación.

Recitativo
Contiene un estimulante peristáltico sintético del tipo de la hemodina, que actúa a nivel de los plexos nerviosos intraparietales del intestino grueso.

Coral
Normaliza y estimula y el tono intestinal

Aria Soprano
Actúa suavemente durante la noche; provoca una evacuación normal y sin dolor ni irritación.

Coral
Es gracias a ti, ¡oh Laxatón!, que ya no sufro constipación, ni lágrimas de dolor.

Recitativo
La presentación líquida, por su agradable sabor, es ideal para los niños.
Laxatón, Laxatón, pon, pon.

Aria Bajo
No debe ser utilizado cuando hay náuseas, cuando hay náuseas no debe ser utilizado o dolor abdominal, o dolor abdominal, si hay vómitos, si hay vómitos o cuando hay dolor abdominal.

Recitativo
No provoca hábito, ni desarrolla tolerancia.

Coral
Angustias y dolor: adiós; enemas: ya os podré olvidar y por fin leer y meditar.

Recitativo
Una gragea de Laxatón tomada con la cena da lugar al tercer día a la evacuación de heces suaves.

Aria Contralto
Es eficaz (¿quien?), es eficaz (¿quien?), es eficaz, es eficaz (¿pero quien?) Laxatón por siempre es eficaz en el estreñimiento de las embarazadas, de las embarazadas es eficaz, jajajaj, Laxatón por cierto es eficaz

Recitativo
Su administración puede alterar inofensivamente el color de la orina.

Coro
Oh Laxatón, laxa, purga, cura, sana y rehabilita el intestino.

Vejam só que letra mais engraçada e genial!

Um sujeito questiona outro sobre quem seria aquele cidadão na fotografia. O enigmático ser responde:

“Não tenho irmãs, nem irmãos, de tal sorte que o pai do homem desta foto é filho do meu pai.”

Você, leitor, leitora, é capaz de me dizer de quem todo o enigma se trata?

Resolvam o enigma, por favor!

Estou parecendo Fermatiano, eu o sei.

Entretanto, este blogue tem funções pedagógicas que devem ser consideradas quando da contínua projeção do mesmo.

Tendo dito isto, doravante, aguardarei o término de um breve período, umas duas semanas, aproximadamente, após o qual, darei início à divulgação de uma metodologia de solucioná-lo.

Millôr Fernandes

“Às folhas tantas
do livro matemático
um Quociente apaixonou-se
um dia
doidamente
por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
e viu-a do ápice à base
uma figura ímpar;
olhos rombóides, boca trapezóide,
corpo retangular, seios esferóides.
Fez de sua uma vida
paralela à dela
até que se encontraram
no infinito.
‘Quem és tu?’, indagou ele
em ânsia radical.
‘Sou a raiz da soma do quadrado dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa.’
E de falarem descobriram que eram
(o que em aritmética corresponde
a almas irmãs)
primos entre si.
E assim se amaram
ao quadrado da velocidade da luz
numa sexta potenciação
traçando
ao sabor do momento
e da paixão
retas, curvas, círculos e linhas sinoidais
nos jardins da quarta dimensão.
Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclidianas
e os exegetas do Universo Finito.
Romperam convenções newtonianas e pitagóricas.
E enfim resolveram se casar
constituir um lar,
mais que um lar,
um perpendicular.
Convidaram para padrinhos
o Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro
sonhando com uma felicidade
integral e diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante e três cones
muito engraçadinhos.
E foram felizes
até aquele dia
em que tudo vira afinal
monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum
freqüentador de círculos concêntricos,
viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
uma grandeza absoluta
e reduziu-a a um denominador comum.
Ele, Quociente, percebeu
que com ela não formava mais um todo,
uma unidade.
Era o triângulo,
tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era uma fração,
a mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a Relatividade
e tudo que era espúrio passou a ser
moralidade
como aliás em qualquer
sociedade.

P. Aelius Hadrianus Imp.

[Em memória à Antínoo]

Tradução:

Alma, pobre, branda,

hóspede e companheira do corpo;

onde viverás?

Em lugares lascivos, severos e desnudos

e jamais voltarás a me animar

como antes o fazias.

Tradução:

Vivamos, minha Lésbia, e amemos
e que o falatório dos velhos rabugentos
todos, juntos, valham-nos menos que um centavo.
Os astros podem morrer e retornar
Para nós, quando de uma única vez
a breve luz se apaga
o sono de uma infinita noite nos é imposto.
Me dá mil beijos, e depois mais cem
depois mais mil, e duzentos outros
mais mil ainda, e cem de novo.
E então, quando tivermos milhares de beijos somados
percamos a conta, esqueçamos o cálculo
para que nenhum rancoroso se tome de inveja
ao saber dos muitos beijos que foram dados.

Veja aqui o vídeo com versão em Rock do Poema do Grande Catulo!

PHILOTHEI

 

IORDANI BRVNI NOLANI

EXPLICATIO TRIGINTA SIGILLORVM

AD OMNIVM SCIENTIARVM
ET ARTIVM INVENTIONEM DISPOSITIONEM
ET MEMORIAM.

SIGILLO SIGILLORVM

Procede, magne liber, quem non magnum

Reddit conferta densitas voluminum.

Nusquam contemnens pauperum tuguria

Divertito ad superbas fores principum.

Tu non minister cruentorum numinum

Cunctis sedati fructus gerens animi,

Nulli abigendus, acceptandus omnibus

Praeterquam diris geniis misanthropon,

Incede tutus et in oras Hesperi,

Oppositique in partes perge Bosphori,

Extremosque axis mundi inversi cardines.

Officiosum cunctis, nulli noxium,

Cum sensus lassus abiget ensiferos,

Non te repellet mundus sero sapiens.

Será que papai-noel existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:

Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.

Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.

Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.

A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma ” rena voadora ” possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.

Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar – isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhoes de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas s renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.

CONCLUSÃO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.”. (HUMOR NA CIÊNCIA, 2009).